Herr und Frau Maier sind glücklich verheiratet. Sie haben aber ein Problem: sie können keine Kinder bekommen. Nach etlichen Versuchen wissen sie nicht mehr weiter und gehen schließlich zum Pfarrer, der sagt: „Tja, viel kann ich nicht für sie tun, nur beten. Sie könnten aber nach Lourdes pilgern und eine Kerze anzünden. Vielleicht hilfts.“
10 Jahre später denkt sich der Pfarrer: „Jetzt möcht ich aber schon mal wissen, was aus dem lieben Ehepaar Maier geworden ist. Ich werde sie einfach besuchen.“ Leider wusste er nicht genau, wo sie wohnten, aber er machte sich einmal in die Richtung auf. Im Heimatort der Maiers traf er auf einige Kinder und fragte sie, ob sie vielleicht zufällig die Maiers kennen. Diese antworteten: “Ah, die Mama und da Papa. Ja, die wohnen da hinten im Haus am Berg.“ Der Pfarrer geht weiter, vor dem Haus eine Kinderschar und er fragt sie, in welchem Stock denn die Maiers wohnen. Antwort: “Ah, die Mama und da Papa, die wohnen im 3.Stock!“ Er geht also in den 3. Stock, trifft dort aber auf 2 Türen. Vor der einen sitzen einige Burschen, die er fragt, in welchem Zimmer denn Herr und Frau Maier wohnen, die Antwort: „Im linken Zimmer!“
Der Pfarrer freut sich mittlerweile, dass die Maiers endlich Kinder haben. Er klopft an der Tür und Frau Maier öffnet: “Herr Pfarrer, wie schön, dass sie uns besuchen. Das Kind hier auf meinem Arm ist unser Jüngstes, 2 Wochen alt.“ - „Ja, wo ist denn ihr Mann?“ „Mein Mann? Ja wissens, der ist nach Lourdes gepilgert, um die Kerze auszublasen!“


Dr.Pilger

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich gerade einen Drink, als eine wunderschöne, Sexy-Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann an der Bar. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau beugt sich vor, schaut ihm tief in die Augen und sagt: "Du musst das, was Du Dir von mir wünschst, in DREI Worten sagen können!"
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam 2 nigelnagelneue 50 Euro-Scheine auf den Tisch. Er schaut ihr ebenso tief in die Augen und sagt betont langsam, aber mit energischer Stimme: "Renoviere meine Wohnung..."


Aoifa die findet; Liebe ist..
ein Zeitwort.. Verhältniswort.. Zahlwort oder ein Umstandswort..
je nachdem

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle und ruft. "Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Autoschlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen und fragt: "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" "Ja, ja, sicher.." meint die Blondine. "Gut.." grinst der Tankwart "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," ruft die Blondine und eilt mit der Drahtschlinge hinaus.

Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?" fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja und?" kontert der Tankwart "das kann doch jedem mal passieren.."
"Ja schon.." prustet der Kunde "aber im Auto sitzt eine zweite Blondine und kommandiert die Erste mit "Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

Hmmmmm ...
ich glaube, ich sollte die Haarfarbe wieder wechseln



Aoifa die findet; Liebe ist..
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je nachdem

Und erneut
werdet ihr mit nem Blondinenwitz erfreut ...


Blondine in der Drogerie: "Bitte eine Packung Mottenkugeln!"
Meint der Drogerist verwundert: " Seit einer Woche kaufen Sie jeden Tag eine Packung Mottenkugeln. Es geht mich ja nichts an, aber was machen Sie denn damit?"
"Nun ja..." antwortet die Blondine, "es ist nicht so einfach die Motten mit diesen Kugeln zu treffen!"



Aoifa die findet; Liebe ist..
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je nachdem

.... auf einem Bein kann man nicht stehen ....

.... sagte der doc und amputierte auch noch das zweite bein ...
KäptnD

2 Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich 2 Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen.
Der eine Zwerg will gerade
loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht, sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte:
"Eins, zwei und hopp.".
"Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch!".
Er versucht sich zu konzentrieren, aber imer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu.
"Na, wie war's?", fragte der zuletzt Ankommende.
"Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch.".
"Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal auf's Bett
gekommen!".



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Gott geht im Garten Eden spazieren und begegnet Adam.
Er erkundigt sich, ob alles okay ist und fragt dann mal nach, wo denn Eva sei.
Daraufhin erwidert Adam: "Sie ist im Fluss eine Runde schwimmen."
"Nein!!!"; schreit Gott, "den Geruch bekomm ich nie wieder aus den Fischen raus!"




Ein junger Mann sitzt im Bus. Ihm gegenüber eine hübsche junge Frau mit einer Katze auf dem Schoß.
Sagt er: "Mit ihrer Katze würde ich aber gerne einmal tauschen!"
"Ach ja?", erwidert sie spitz," es ist ein Kater und ich bin auf dem Weg zum Tierarzt um ihn kastrieren zu lassen,..."


hob

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Ein gigantisch hohes Hochhaus, im obersten Stock eine Kneipe. Kommt eine Blondine in die Kneipe und sieht einen schwarz gekleideten Mann an der Bar. Dieser bestellt sich zwei Jacky Cola, trinkt diese, geht zum Fenster und springt raus. Die Blondine rennt zum Fenster und denkt "der ist verrückt" schaut hinab und sieht nichts. Kurz danach kommt der selbe Mann wieder in das Lokal, geht an die Bar, bestellt sich zwei Jacky Cola, trinkt diese, geht zum Fenster und springt. Die Blondinne ist Fassungslos. Der Mann kommt wieder in die Kneipe, worauf die Blondinne ihn anspricht:"Entschuldigung, was tun Sie hier eigentlich?" Darauf der Mann: "Ganz einfach, ich trinke zwei Jacky Cola und spring dann aus dem Fenster." Die Blondine:"Passiert da nichts?" Der Mann:"Nein, probier es doch auch mal aus, hast doch gesehen das mir auch nix passiert ist." Gesagt getan, die Blondine bestellt sich zwei Jacky Cola, trinkt diese, geht zum Fenster, springt und kracht mit voller wucht auf den Boden, sofort Tot. Sagt der Wirt zu dem schwarz gekleideten Mann:"He Batmann, wenn du besoffen bist, bist du ein richtiges Arschloch."


hob

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In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da fällt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde........." "Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts."


hob

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Zwei Frauen sitzen im Cafe und die eine sieht a bissle ziemlich fertig aus!Als sich die andere danach erkundigt was los is mit ihr erzählt sie das ihr Mann so furchtbar schnarcht und sie schon ewig keine Nacht mehr durchgeschlafen hat!"Das hat mein Hund auch immer gemacht worauf ich ihm einen Kranz aus Efeublättern um den Schwanz gebunden hab, und des hat gholfa"
Also gut denkt sich die andere heut wird er eh wieder sturzbesoffen Heim kommen da werd ich das mal testen !!

Abends kommt ihr Mann wie erwartet rotze voll Heim legt sich ins Bett und schnarcht wie ein Tier! Sie steht auf holt a bissl Efeu ausm Garten und bindet a Kränzle und hängts ihm ans Schwänzle und bums er schnarcht nemme und sie schläft wie ein Baby !!

Am nächsten morgen wacht er auf geht ins Bad und als er den Kranz bemerkt ruft er verdutzt seinen Freund an:

"Wir waren doch gestern einen trinken"
"Ja"
"Und danach war mer doch im Puff"
"Ja"
"Weisst du noch was von ner Siegerehrung???"


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Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 150 € zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"


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x-traböse,...

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt " Ist was zu feiern ?" "Wie man's nimmt, - ich hatte gerade meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus !" Sagt der junge Mann: " Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."



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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an."


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Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prahlen wer von den Dreien der
mutigste und stärkste sei.
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt
sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den
Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bugel ab, und mache
so während des Essens noch ein bißchen Krafttraining!"

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich
eine Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir eine richtig fette Linie
zurecht, und zieh's mir durch die Nase!"

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und
geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach
mitten im Gesprach gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig
bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze bumsen!"





hob

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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf den Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt und sagt: "Ok Monica, Du kannst jetzt gehen."


hob

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