HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.
Thema 1 - WIE FÜLLE ICH DEN EISWÜRFELBEHÄLTER AUF. Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation
Thema 2 - DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH? Diskussion am runden Tisch
Thema 3 - IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDEN BADEWANNE TROCKEN LÄSST? Gruppenarbeit
Thema 4 - GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN. Bilder und Erläuterungen
Thema 5 - SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN? Beispiele auf Video
Thema 6 - IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
Thema 7 - WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE 'HAST DU MEIN ... GESEHEN'? Offenes Forum
Thema 8 - GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT. Grafiken und Tonaufnahmen
Thema 9 - WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN. Testimonials aus dem wahren Leben.
Thema 10 - IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT? Fahrsimulation
Thema 11 - LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU. Online Kurs und Rollenspiel
Thema 12 - WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER. Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken
Thema 13 - WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE ANZURUFEN WENN MAN SICH VERSPÄTET. Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten
**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHME-URKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**
hob
friends are like angels who lift us to our feet when our wings have trouble remembering to fly...
Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Dortmunder gehen zusammen in die Kneipe. Der D´dorfer bestellt ein Alt, der Kölner ein Kölsch und der Dortmunder eine Cola. "Was bestellst DU denn??" fragen die Rheinländer den Dortmunder. Der darauf: "Na wenn IHR kein Bier trinkt, dann ich auch nicht...!"
treffen sich zwei düsseldoofe, sagt der eine: "weihnachten fällt dieses jahr auf einen freitag !" antwortet der zweite: "hoffentlich nicht auf den 13ten !"
In Antwort auf:Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben." Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun??" Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen." Patient: "Und dann lebe ich länger?" Arzt: "Ne das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor."
In Antwort auf:Kilometer um Kilometer fährt ein altes Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, an dem sich ein halbes Dutzend Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch ihren Gatten. "Ja", erwidert dieser, "das sind meine Schwiegereltern."
In Antwort auf:Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal ne halbe Stunde auf die faule Haut..." - "Ja, und?" - "Pech gehabt, war sie grade einkaufen!"
In Antwort auf:Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So? wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen Sie mich, und ich verrate es Ihnen..."
In Antwort auf:Kommt ein Mann zum Arzt und meint: "Herr Doktor, bitte untersuchen Sie mich, seit über einem Monat steht mein Penis nicht mehr!" Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Ganz eindeutig Gamsbartsyndrom." Patient: "Was soll das denn heißen Gamsbartsyndrom?" Darauf der Arzt: "Ganz einfach, den können Sie sich an den Hut stecken!"
In Antwort auf:Auf einer Wahlkampfveranstaltung spricht ein arbeitsloser Handwerker den Kanzler an, stellt sich vor und fragt, ob denn Herr Schröder nicht einen Job für ihn hätte: Schröder stutzt einen Moment und sagt: "Oh Moment, da hätte ich was: Bei uns im Kanzleramt in Berlin, Leiter des Kanzleramtes, 35-Stunden-Woche, 200 000 Euro Jahresgehalt, 400-Quadratmeter-Dienstwohnung, Dienstwagen mit Chauffeur für Sie und Ihre Frau!" Der Handwerker runzelt die Stirn und fragt: "Wollen Sie mich verarschen?" Schröder: "Ja, wer hat denn damit angefangen!?"
In Antwort auf:Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert. Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank. Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark!" Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!" - "Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.." Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen: "Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!" - "Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..." - "Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!" - "Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!" Fünf Minuten später das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..." Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat. Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hat. "Das darf ich nicht verraten.", sagt Fritzchen. "In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte." Gesagt, getan. Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt: "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?" - "Ich hab 'nen blauen Plüsch..." - "FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN !!!!"
Es war mal ein großer, dicker Bär, der in einem großen, dunklem Wald lebte und ständig schlechte Laune hatte. Immer wenn er schlechte Laune hatte, jagte er zur Beruhigung den kleinen, süßen, cleveren Hasen und wenn er ihn erwischte, und er erwischte ihn fast immer, verprügelte er den kleinen Hasen derart, das dieser tagelang nicht mehr wusste ob er Männlein oder Weiblein war.
Als es eines Tages mal wieder soweit war, kreuzte der Zauberfrosch den Weg der beiden und gebot der Jagd Einhalt. „Halt Ihr beiden ! Ihr habt meinen Weg gekreuzt und habt daher 3 Wünsche frei, der große, dicke Bär fängt an !“
Der Bär überlegte nicht lange und sprach: „Ich wünsche mir, dass alle Bären, außer mir, in diesem Walde weiblich werden !“
Der Zauberfrosch quakte 3 mal laut und es machte laut „Plopp“ und alle Bären, außer dem großen, dicken waren weiblich. Daraufhin bat der Zauberfrosch den Hasen, ihm seinen Wunsch zu nennen. „Ich wünsche mir einen Motorradhelm !“, sprach der Hase. Der Zauberfrosch quakte 3 mal laut und es machte laut „Plopp“ und der Hase hatte einen Motorradhelm auf dem Kopf.
Als 2tes wünschte sich der Bär, das alle Bären aus den Nachbarwäldern weiblich würden. Der Zauberfrosch quakte 3 mal laut und es machte laut „Plopp“ und alles war so, wie der Bär es sich wünschte.
Der Hase wünschte sich als 2tes ein Motorrad, damit ihn der böse Bär nicht immer wieder erwischen könne. Der Zauberfrosch quakte 3 mal laut und es machte laut „Plopp“ und der Hase saß auf einer BMW 1150 RT.
Mit dem 3ten Wunsch schlug der Bär alle Rekorde. Er wünschte sich alle Bären auf der ganzen weiten Welt .... weiblich, nur sich selber nicht ! Der Zauberfrosch quakte wieder 3 mal laut und es machte laut „Plopp“ und der große, dicke Bär war der einzige männliche Bär auf der weiten Welt !
Der Zauberfrosch fragte nun den kleinen, cleveren Hasen, ob er sich ein Paar Motorradstiefel für sein Motorrad wünsche. „Nein !“, antwortete der Hase, „Ich wünsche mir, das der große, dicke, dumme Bär schwul wird ... !“
Er setzte seinen Helm auf und brauste davon .....
(Eine Bekannte meinte daraufhin, sie wüßte jetzt, warum Frauen Ihre Männer "Mein Bärchen nennen" ; wie sie das wohl meinte ?)
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie ein Test machen
(den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit
"Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM". Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben. Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail_Adresse. Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.
Na dann, frohes Schaffen! P.S. Bin in der Stadt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen.....
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