doc, Schatzi? Du bist der BESTE Witz, den ich seit langem gehört hab!
Und bitte den Galgen nur benutzen, um schwere Päckchen auf den Tisch hebeln zu können..;-)
hab ich da was von galgen gelesen??? da tun sich völlig neue perspektiven auf gg
und docle öhm der witz des tages den rang hab ich dir heut locker abgelaufen und jetzt lauschet einer wahren geschichte aus dem leben, passiert während der kirschenzeit hihi
es begab sich, daß mich unbändiger glischtä nach den tiefroten, knackigen herzkirschen überkam schwärmtz.
nachdem ja praktischerweise der baum direkt vor meiner tür steht dachte ich mir, achwas brauchst du kirschenlieferanten, du warst schon lang nimmer in den bäumen.
gesagt getan und nachdem der weg nicht weit und die hitze sehr gross, fing ich also an, den baum nur mit meinem
sarong bekleidet zu besteigen gg. die kirschen waren einfach himmlisch und ein stück weiter oben hingen wirklich
richtige prachtexemplare gg.
naja und dann nahm das unglück irgendwie seinen lauf lol. keine ahnung wie, aber sagen wir einfach mal durch die
verknüpfung unglücklicher umstände, verhing sich mein sarong in den zweigen und flatterte elegant zu boden lol
ups dachte ich und angelte in der verzweiflung nach allen erreichbaren und knickbaren ästen gg, während meine
beiden rüben von unten hochstarrten und sich schepps lachten.
ich liess meine blicke hektisch über die strasse gleiten und na klasse, die neuen nachbarn fuhren gerade vor
und begannen ihre möbel auszuladen.
und wie nicht anders zu erwarten, fiel ihr blick auf unseren kirschenbaum uuuuunnnndddd natürlich auf mich gg
augen zu und durch dachte ich und grüsste beide mit einem freundlich halllloooohhhhhoooooo hihi
naja, ich glaub die frau lässt ihren mann in ihrem neuen haus nicht so schnell allein lol
auf alle fälle war mein gesicht röter als dir kirschen und das schlimme war ich musste selber so lachen, daß ich beinah noch runtergeplumst wäre gg
und nachdem meine jungs dann endlich auch begriffen hatten, daß mir mein tuch fehlt, erklärte sich doch auch
tatsächlich einer bereit mir meinen sarong anzureichen und ich konnte endlich frisch gewickelt und beblättert
vom baum lol
von daher docle, bin wohl eher ich mittlerweile der witz der strasse gg, aber hey, mein kirschenbaum ist auch
der deine und ich bin mir sicher, ich find auch noch einen weiteren sarong lol
du frenchi, ich wollte noch wissen wie er/sie dich überhaupt im kirschbaum entdecken konnte, mit sicherheit hattest du doch einen knallroten kopf (passend zur haarfarbe ?), zwischen den ganzen früchten war das süße früchtchen doch gar nicht zu erkennen ?
Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen
Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wärs mit einem kleinen Spaziergang zu zweit ?" "Wie können Sie es wagen ?" empörte sich die Frau, "Ich
bin nicht eines von Ihren Flittchen !" "Also," sagte der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett ?" etoilee
Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischendeine Beine."
Das versteht der Typ ohne Probleme wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal... zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67mal reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten..."
if you can't change the world. change yourself. and if you can't change yourself then... change the world.
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."
Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Mel
ich bin wichtig, ich bin intelligent, ich bin schön ---> liegt mir zu füßen!
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.
Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."
Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu schnell)bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole. Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?" "In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!" "Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?". Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!". Der Cop: ".. Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das???" "Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..." Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch??" Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"
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Offline
[i]den fand ich luschtich...