Zwei Umweltaktivisten treffen sich. "Ich habe einen neuen Umweltskandal aufgedeckt!", ruft freudestrahlend der eine. "Wo, wann, wie?" fragt ihn hoffnungsvoll sein Genosse. "Ich habe neulich im Einzelhandel eine Dose Sardinen gekauft. Beim Öffnen bot sich mir ein Bild des Grauens: überall Öl und sämtliche Fische tot!"
Also, ein Alkoholiker, ein Nymphomane und ein Kiffer fahren in einem Auto, sie bauen einen Unfall und alle 3 kommen um.
Für ihre Taten auf Erden, sollen sie bestraft werden...
Sie kommen in die Hölle, werden dort höchstpersönlich vom Teufel empfangen.
Teufel: "Ich muss euch für euer Verhalten bestrafen, 100 Jahre lang werdet ihr der gleichen Strafe unterzogen sein, die ich euch nun zuweise!"
Sie gehen in einen langen Gang, mit lauter Türen, die in angrenzende Räume führen. Sie laufen eine ganze Weile, bis sie zum ersten mal stoppen, der Teufel öffnet die Tür.
Teufel: "So, wer war nochmal der mit dem Alkoholproblem?"
Der Alkoholiker meldet sich zögerlich, tritt einen Schritt nach vorne und sieht in den Raum, dort sieht er Bier, Wein, und sämtliche andere Spirituosen, die sein Herz begeeren könnte. Schnell geht er hinein und faselt noch etwas vor sich hin, was das doch für eine wunderschöne Strafe sei.
Nachdem sie den Alkoholiker sein Quarier gezeigt haben, gehen die 3 weiter. Nach wenigen Metern halten sie erneut. Der Teufel öffnet wieder eine Tür.
Teufel: "Ähm... und wer von euch war der, der den Frauen nicht abgeneigt ist?
Der Nymphomane meldet sich und betrachtet seine Strafe mit einem skeptischen Gesichtsausdruck auf dem Gesicht, dass sich auch sofort in ein grinsen verwandelt.
In dem Zimmer waren Betten, und in jedem Bett eine Frau, unterschiedlicher Haarfarbe, Augenfarbe, Hautfarbe, Größe und Alter, und alle zusammen warteten sie nur...
Schwupps, schon war er im Zimmer, zog sogar noch die Tür selbst hinter sich zu.
Zum Schluß zeigt der Teufel dem Kiffer seine Strafe, wieder öffnet er die Türe, zu sehen sind diesmal Kilometerweite Hanfplantagen. Man sieht auch dem Kiffer die Vorfreude auf seine Strafe an. Auch er geht bereitwillig und fröhlich seiner Strafe entgegen.
100 JAHRE SPÄTER
Der Teufel öffnet die Türe des Alkoholikers, plötzlich stürmt ihm dieser entgegen und schreit lauthals: "Wasser, Wasser, nie wieder Alkohol, ich will nur noch Wasser trinken!!!"
Den Nymphomenen holt er ebenfalls ab, auch dieser stürmt heraus, schreiend: "Oh mein Gott, ich bin schwul, ich bin schwul..."
Zum Schluß ist der Kiffer drann, auch hier schließt der Teufel die Tür auf, aber der Kiffer stürmt nicht wie die anderen heraus, im Gegenteil, der Kiffer sitzt im Schneidersitz vor der Türe, mit lauter fertiggedrehten Joints, die um ihn herumliegen. Er selbst wippt mit dem Oberkörper permanent hin und her. Der Teufel frägt ihn: "Und? Was ist mit dir?"
Darauf hebt der Kiffer seinen Kopf, man sieht sein verweintes Gesicht und er antwortet: "Hast du Feuer?"
Eine Engländerin stellt erst auf der Hochzeitsreise fest, daß ihr Mann nur einen Fuß hat - der andere Fuß wurde nach einem Unfall amputiert und durch eine Prothese ersetzt. Sie ist sauer, weil ihr Mann ihr das bisher verschwiegen hat.
Sie überlegt, ob sie die Hochzeitsreise abbrechen soll und telegrafiert ihrer Mutter:
"My husband has only one foot!".
Noch am selben Tag erhält sie das Antwort-Telegramm ihrer Mutter:
"Be happy, your father has only three inches..."
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 €".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen......
aber doc, weißt du eigentlich wie ebbe und flut entstanden sind ?
früher (also neulich) als die ersten berliner zur erholung nach ostfriesland kamen und ans meer gingen, da bekam das meer einen solchen schrecken, das es sich kilometerweit zurückzog ....
heutzutage kommt es zweimal täglich schauen ob ihr noch da seid :o)
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und
hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem
Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?"
fragt ihn der eine.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück.
"Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die
sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen
gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde
kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich
zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt,
die haben gar nicht gemerkt, dass ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht...
nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem
Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen,
"Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht... !!!!!
Eine Frau trifft im Wald auf eine gute Fee und hat drei Wünsche frei.
Die Fee fragt die Frau:
"Nun sage mir, gute Frau, was wünschst Du Dir? Aber bedenke eins:
Alles was DU Dir wünschst, bekommt Dein Mann 10x mehr!
Die Frau fängt an:
"Als erstes wünsche ich mir die schönste Frau der Welt zu sein!"
Darauf die Fee:
"Aber bedenke, Dein Mann wird 10x schöner sein als Du, quasi ein Adonis!"
"Ja Ja!" sagt die Frau," Aber wenn ich die schönste Frau der Welt bin, wird er dennoch nur Augen für mich haben!"
"Als zweites wünsche ich mir die reichste Frau der Welt zu sein!" fährt die Frau fort.
Darauf die Fee: " Nun, aber Du weißt, Dein Mann wird 10x reicher sein als Du!"
"Das ist egal" sagt die Frau "weil alles was seins ist ist auch meins und umgekehrt"
"Wie Du meinst, nun sage mir Deinen dritten Wunsch." sagt die Fee.
Daraufhin spricht die Frau:
"Ich wünsche mir einen leichten Herzinfarkt..."
och rubi mein herz, frau kann das auch ganz gut, etwas zerreden ....
ok, *ich bin der Käpt´n ´ne ! und wir beide sollten uns mal bei einer tasse erdbeertee und ein paar räucherstäbchen nett unterhalten. (ach meine migräääääääääääne)*
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Offline
Erbsenzähler!!!