Großer Empfang in Ostberlin.
Ein Vopo- General nimmt sich ein Herz und fordert Margot Honecker zum Tanz auf.
Während des Tanzes fragt er sie, ob sie als Bildungsministerin nicht mal in den Schulen gegen die Vopowitze einschreiten kann. Die Vopos sind nicht so dumm wie der Volksmund behauptet.
Margot daraufhin. "Das werden wir in der Lehrplan mit aufnehmen,Genosse General. Aber es scheint ,was dran zu sein.Sie sind nämlich der Erste, der mich während der Nationalhymne zum Tanz aufgefordert hat."
hob
friends are like angels who lift us to our feet when our wings have trouble remembering to fly...
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Das Aufsatzthema heisst "Eine schöne Geschichte!"
Max gibt seinen Aufsatz ab und hat nur ein Wort geschrieben : ausgeblieben!
Ratlos fragt ihn die Lehrerin, was das zubedeuten hat.
Max: Ich habe neulich gehört, wie unser Hausmädchen meinem Vater zugeflüstert hat: "Ausgeblieben!" Und da hat mein Vater geantwortet: "Das ist ja eine schöne Geschichte..."
hob
friends are like angels who lift us to our feet when our wings have trouble remembering to fly...
Ein Baby kommt zur Welt. Die Mutter ist überglücklich und nimmt ihr Kind in
die Arme. Das Baby schaut sie an und fragt: "Bist Du mein Vater?"
Die Mutter kann es nicht glauben, dass ihr Neugeborenes schon spricht und
sie antwortet nur leise und überrascht:
"N-Nein..."
Dann schaut das Kind die Hebamme an und fragt erneut: "Bist Du mein Vater?"
Die Hebamme antwortet auch überrascht und stotternd mit einem "Nein".
Dann dreht sich das Neugeborene zum Frauenarzt und fragt: "Bist vielleicht
Du mein Vater?"
Der Frauenarzt ruft im Panik: "Holt schnell den Vater von diesem
Wunderkind!"
Der Vater kommt in den Kreissaal, geht zum Baby.
Das Kind schreit ihn verärgert an: "Bist Du mein Vater?"
Der Vater: "J-j-j-ja!"
Das Kind stößt mehrere Male seinen Zeigefinger gegen den Kopf von seinem
Vater und fragt:
"HAST DU DAS GERN?????!
eine frau wacht nachts im ehebett auf und bemerkt das ihr ehemann nicht mehr neben ihr liegt!
daraufhin steht sie auf und geht in die küche wo ihr mann erstarrt an die küchenwand starrt.
Sie fragt ihn:was ist los schatz?
Daraufhin er: weisst du noch wo wir das erstemal liebe gemacht haben auf dem rücksitz meines autos?
sie:Ja
Er: und weist du noch als uns dein vater erwischt hat und gedroht hat entweder ich heirate dich oder er bringt mich für 20jahre ins gefängnis?
Sie: ja das weiss ich noch!
Er: Na eben heute wäre ich wieder entlassen worden!
hob
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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt.
Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."
Ein Mann kommt von der Arbeit heim und sagt: "Schatz, ich hab einen Riesenhunger. Kannst du mir ein paar Eier in die Pfanne hau`n?" Sie antwortet: "Ich hab leider keine Zeit, ich muss weg, aber ich kann dir die Pfanne in die Eier hau`n....."
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte...."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muß, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
Mann zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott: "Damit du sie begehrst!"
"Aber warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott: "Damit sie dich begehrt!"
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:
"Na, wie geht´s Ihnen denn?"
"Oh," erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut," meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. Ach, das ist doch egal!, sagt die erste Schildkröte. Ich habe so einen Durst!, klagt die zweite Schildkröte. Nein, nein, sagt die dritte Schildkröte, also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher! Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken! Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los...
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