Der Papst trägt seiner Sekretärin auf, für Mittwoch einen Saunatermin anzumelden. Nach einer Weile sagt sie zögernd: "Das geht schlecht..."
Der Papst erstaunt: "Wieso denn nicht?"
Sie: "Weil am Mittwoch gemischt ist..."
Der Papst erleichtert: "Ach, macht doch nichts, ich war schon immer für Ökumene!"
Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 Mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt.
Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter tobendem Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich neun kleine Fehler gemacht habe:
Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt.
Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn erschlagen.
Dann heißt es nicht 'Berghotel' sondern 'Bergpredigt'.
Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern ans Kreuz genagelt worden.
Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter.
Außerdem heißt es nicht 'Suche mich in der Unterführung' sondern 'führe mich nicht in Versuchung'.
Dann heißt es nicht 'dem Hammel sein Ding' sondern 'dem Himmel sei Dank'.
Auch heißt es nicht 'Jesus, meine Kuh frisst nicht' sondern 'Jesus, meine Zuversicht'.
Und am Schluss heißt es 'Amen' und nicht 'Prost'.
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"
Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft.
Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen. Er folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich um die Ecke. Gott nahm eine Handvoll Ton und formte daraus Kopf,Oberkörper,Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde und gab ihm einen Klaps auf den Po - und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu. Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich:
Was der kann, kann ich auch!
Nahm einen Klumpen Ton und formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po - und Klatsch, da lag die Figur regungslos am Boden. Alle seine Versuche schlugen fehl. Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter ihm und hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand ergriff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten.
“Petrus” sprach er, “was Du hier geformt hast, das sind keine Menschen, sondern Beamte, Du mußt sie schon richtig in den Arsch treten, damit sie laufen.”
Schlagzeile: Das Christentum hat sich erledigt - Josef hat gestanden.
Der einfachste Weg um auf den Boden zurückzukommen, ist immernoch: losgelöst fallen.
Sie sind vermutlich noch nicht im Forum angemeldet - Klicken Sie hier um sich kostenlos anzumelden
Offline
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"
